不到7点，听到孩子起床永崋证券，我走过去，刚要开口说：咱们晨读吧！
孩子看到我，流露出不悦的神色，说：你怎么过来了，我还要玩一会儿呢！
忽然意识到，此刻的晨读计划再合理，也抵不过孩子当下想自由玩耍的需求。
既然时间尚早，何不先让他尽兴？话到嘴边，赶紧咽了下去
果然，孩子在窗台上搭建了自己想象的世界，之后非常认真地投入到晨读中。
这样的情景不止出现过一次！
曾经好多次，我总执着于 “按计划行事”，认为到了晨读时间就该立刻开始，可每当我强行要求，换来的都是孩子激烈的抵触，晨读效果也大打折扣。
后来才明白，教育从不是 “单向灌输”，而是 “双向奔赴”—— 与其让孩子带着情绪应付任务，不如先尊重他的内心需求，用 “不扫兴” 的包容，为接下来的沟通铺路。
曾经看过一句话“做个“不扫兴”的父母，是孩子一生的底气”。
这份 “不扫兴”，不是无底线的纵容，而是用理解、包容与尊重，为孩子搭建成长的 “安全港湾”。
儿童心理学家鲁道夫・德雷克斯在《孩子：挑战》中强调：“孩子的情绪表达绝非‘无理取闹’，而是内心需求的直接信号。”
深以为然。
孩子的世界里，每一份情绪都值得被看见 —— 害怕时的惶恐、委屈时的哭泣、开心时的雀跃，如果父母能温柔接纳，孩子就容易形成稳定的心理安全感，这是一生自信的基础。反之，频繁否定孩子，会让他陷入 “我不够好” 的自我怀疑。
儿子小时候，用我的笔记本电脑，用完后，装到包里没有拉拉链，还给我时，电脑掉到了地上永崋证券，儿子很惶恐。
我下意识地想指责“怎么这么不小心，把电脑摔坏了怎么办！”
当想起看过的“情绪优先原则”，还有因为训斥孩子而吓住孩子的案例，就改变了想法。
取而代之的是蹲下来，轻声跟孩子说“电脑掉地上，你是不是很害怕？我小时候还摔碎过东西呢！”
孩子看我这么说，主动说“我们打开电脑，看看有没有摔坏！”还好，电脑是掉到木地板上，距离也不是很高，正常运行。
后来孩子遇到挫折时，总会第一时间找我沟通，因为他知道 “妈妈不会怪我”。
这份 “不扫兴” 的接纳，不是忽视问题，而是先接住孩子的情绪。
当孩子的情绪被看见、被认可，他才会有勇气面对问题，这份安全感，便是他长大后对抗困境的 “心理铠甲”。
爱因斯坦说“我没有特殊的天赋，只是拥有无比强烈的好奇心罢了！”
孩子对世界的好奇，往往藏在看似 “无用” 的小事里 ——看到蚂蚁搬家就挪不动脚、看到小蜗牛就观察如何爬行，用彩泥捏出奇怪的样子。
这个时候，父母的态度，直接决定孩子探索欲的走向：是被鼓励着 “你可以”，还是被打断说 “别浪费时间”。
孩子想在家里养蜗牛，我没有说“不行，你又不会养”，而是让孩子把蜗牛装在小盒子里带回家。
我们把蜗牛放在一个透明玻璃容器里，里面放上树叶、草做食物，上面盖上保鲜膜，扎几个洞让蜗牛透气。
孩子观察到蜗牛爬行时分泌的粘液痕迹，了解到蜗牛为什么能贴壁爬行，就像空中飞人。
后来，我们还一起到山上捡蜗牛壳永崋证券，认识了不同的蜗牛品种。孩子还主动读起了关于蜗牛的书，熟悉了蜗牛的特征、对大自然的作用等很多知识。
然而，有朋友却说“我小时候说想养一只会说话的小鸟，我妈说‘净想些没用的’，从此再也没跟她分享过我的想法。”
两种态度，两种结果。
不扫兴的陪伴，不是 “陪着” 就够了，而是 “参与” 孩子的世界。
就像教育家苏霍姆林斯基所说：“每个孩子都是天生的探索者，父母的责任是帮他们打开探索的大门，而不是关上它。”
当孩子想探索时，父母一句 “我们一起试试”，比一百句 “要好好学习” 更有力量。
这份探索欲，会成为孩子未来学习、工作中的 “内驱力”，让他们始终保持对世界的好奇与热爱。
美国心理学家罗森塔尔曾做过 “期望效应” 实验：被老师期待的学生，会在不知不觉中变得更优秀。
这一理论同样适用于家庭教育 —— 父母对孩子的支持与认可，会让孩子相信 “我能行”，从而激发出更大的潜能。
反之，如果父母总用 “你肯定不行”“别瞎折腾” 打击孩子，会让孩子逐渐失去尝试的勇气。
儿子上一年级时，看到老师用投影仪上课，他好像发现了新大陆。
回家后就学着制作PPT，把老师讲的汉字、拼音等做成课件，模仿老师的样子给我们上课。
他说需要一个投影仪，我们没有说“用处不大，不能买”，而是爽快地支持了他。
他如鱼得水，给我们上了很长时间的课，做PPT的能力越来越强，还学会了利用定格动画制作PPT。一次给老师做了关于时间管理的PPT，被全校征用。
后来才知道，这种把学到的知识讲出来的方法，叫做费曼学习法，怪不得学习不费力。
儿子在关于音响、3D打印、电脑等制作方面，也提出了很多要求，我们没有说“太危险，不能做”，而是支持他尝试各种可能。
儿子的理科从小学到高中一直优势明显，大学选学计算机，对未来很有打算，非常省心。
就像有家长说的：孩子的自信，不是天生的，是每一次“我能行”的成功体验堆出来的，而父母的支持，就是帮他们堆起这份自信的“砖”。
这份支持，不是盲目夸赞，是在孩子需要支持时，不泼冷水，而是给方法、给鼓励。
亲子教育专家简・尼尔森在《正面管教》中强调的：“孩子需要的是‘鼓励’，而非‘表扬’。鼓励关注的是过程，让孩子知道‘你的努力有价值’。”
不扫兴的父母，会用 “你刚才的方法很特别”“你的想法很有趣”代替 “你不能做”“别瞎想”。
这份认可，会成为孩子自信的 “底气”，让他们敢于挑战未知，不怕失败。
写在最后：
有人说：“父母对孩子的爱，最好的样子，是‘不扫兴’。”
不扫兴的父母，不会用自己的标准定义孩子的快乐，不会用否定的语言打击孩子的热情。
他们用接纳给孩子安全感，用陪伴助孩子探索，用支持帮孩子自信。
这份 “不扫兴” 的教育，或许不会让孩子立刻成为 “优秀的人”，但会让孩子成为 “有底气的人”—— 敢于爱、敢于闯、敢于面对不完美，带着父母的爱与信任永崋证券，坚定地走向属于自己的人生。这，就是最好的教育。
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